Поиск по автору:

Едут Мари и Тихонов по Ленинграду. Мари выжимает максуимум. Тихонов:
-Мари, вы не находите, что скорость слишком большая?
-А я видела плакат - "Ленинград - 250"...

Анна и Бестужев вернулись из Аравии...
Анна - мужчине с мизинец ростом:
-Павел, расскажи, как ты н **й
послал Хоттабыча...

Лежат Анна и Бестужев в постели, Анна говорит:
- Павел, ты такой некультурный, во время близости
всегда говоришь пи$@а, х%*. Вот посмотри какая
у меня рыжая, кудрявая и толстая, давай будем
называть ее Аллой, а у тебя длинный и лохматый -
назовем его Филей?
- Анна, а не пойти ли тебе в Борю Моисеева (Сережу
Пенкина)?

В лазарете.
Анна — Бестужеву:
— Павел, у меня для тебя две новости. Начну с плохой:
Траубе тебе ампутировал абсолютно здоровую ногу…
— Какая же тогда хорошая, Анна?
— Не просто хорошая, а замечательная, милый!
Твою больную ногу можно лечить!

Лазарет. Анна - Бестужеву:
-Павел, ты серьёзно ранен на дуэли. Тебе следует
согласится на операцию.
-Анна, да ни в жизнь. Лучше я умру!
-Милый, одно другому не мешает.

Анна решила соблазнить Бестужева. Накормила, напоила -
и легли они в кровать. Бестужев заснул. Анна его пытается
растолкать. Наконец ей это удается. Бестужев просыпается:
-Да, Анна?
-Павел, а у меня, между прочим, дырочка есть...
-Ну, вот! Я же чувствую - дует!

Анна: - Павел, возьми меня замуж.
Бестужев: - За что, за что тебя взять?

Анна и Бестужев купаются в бассейне. Анна:
-Павел, ты почему плывешь на спине?
Бестужев:
-Настоящий подводник должне плыть вверх перископом!

Когда Анна вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться,
Бестужев понял, что машину уже не восстановить...

Анна:
-Павел, я хочу сверху!
Бестужев:
-Нет, Анна. Приказ есть приказ - мы
должны дойти до Северного полюса под водой!

После месяца дальнего плавания капитан ледокола Павел Бестужев
начал подумывать, кто бы ему хоть на время побыл Анной...

Бестужев - Анне:
-Ежели я буду убит или сильно ранен, то ты, Анна,
заменишь меня...
-Павел, я не справлюсь!
-Больше уверенности, Анна!
-Милый, я уверена, что не справлюсь...

Hа свидании в интимной обстановке Бестужев уговаривает Анну:
- Hу, пожалуйста. Hу, один раз...
Анна: - Hет, не могу, Павел. Мы еще так мало знакомы.
Бестужев: - Анна, ну я тебя очень прошу...
А: - Давай в другой раз, милый.
Б: - Я больше не могу терпеть.
А: - Hу, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.
Б: - Hу-у, тогда не надо.....

Анна: - Павел, чем отличается позиция 69 от позиции 96?
Бестужев: - 96, Анна - это позиция после неудачной 69.

Анна: — Павел, а бывают умные собаки?
Бестужев: — Бывают, Анна. Иногда даже
умнее хозяев. У меня была такая...

Анна: – Павел, ты хочешь чипсов?
Бестужев: – Нет, Анна, они вредные.
Анна: – Ты тоже вредный, милый, но
я тебя хочу.

Анна с Бестужевым пьют кофе.
Вдруг из-за стены:
-Пидара-а-а-а-ас!
Бестужев вскакивает как ошпаренный:
-Анна, включи - совсем забыл, что сегодня
футбол.

Анна: — Павел, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
Бестужев: — Да, Анна? Фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

В Чечне. Павел Бестужев лежит в лазарете раненый.
Подходят Анна с подругой. Бестужев стонет:
-Анна, я сильно ранен - пошевелиться не могу!
Анна шепчет подруге:
-Самое время признаться, что мы разбили его УАЗик...

Мичману Бестужеву в санчасти сделали укол.
Выскочив от лекаря Траубе, он сразу выпил
большую кружку воды.
– Плохо себя чувствуешь, Павел? – спросила Анна.
– Нет, Анна. Просто решил проверить, насколько
велика пробоина в моем днище.

В ДРА. Бестужев поставил Анну на пост.
Стоит, значит, Анна, вдруг идут неизвестные.
Анна:
-Пароль?
-Пошла на *уй, чухонка!
-Хм... Третий раз он (Павел Бестужев) меня
ставит на пост, а пароль не меняется...

Потерпел как-то раз корабль кораблекрушение, и спаслись только Анна и Бестужев, завладевшие спасательной шлюпкой. Плывут они - еды нет, воды нет - умирают.
Вдруг видят - плывет бутылка. Они, натурально, ее выловили, разгермитезировали, а оттуда - джинн.
Д: Я могу выполнить только два желания, от каждого из вас по одному.
Анна: Еды!!!
И появилась у них провизия.
Бестужев: А я бы хотел, чтобы океан воды превратился в океан пива!
И сделал им Джин океан пива. И испарился.
Бестужев: Ну вот, в следующий раз думай, козел! А пока нам придется писать в лодку!

Анна: - Смотрю, Павел, ты мебель переставил.
По фэн-шую, наверное?
Бестужев: - Да нет, Анна, по пьяни...

У Бестужева спрашивают:
-Павел Алексеевич, вас Анна в
сексуальном плане не устраивает?
-Устраивает.
-А почему же вы расстались?
-Так она не только меня в этом
плане устыраивает.

Анна звонит в реанимацию:
- Бестужев, Павел Алексеевич
еще жив?
- Еще нет...

Бестужев спрашивает Анну:
-Анна, ты за кого будешь голосовать?
-За "Единую Россию", Павел!
-Я всегда подозревал, что ты - чухонка...

Северная повесть.
Бестужев с Пинером пилят бомбу,
подходит Анна и говорит:
- А если долбанет?
- Так у нас еще одна есть!

Бестужев заходит домой пьяный поздно вечером и обращается к Анне:
— Анна, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Да ты пьян, Павел! Какие пробки в Мариегамне?!
— Два часа мучились с рядовым Тихоновым, это же надо так вино
закупорить!

Бестужев упал с балкона в кусты,
головою вниз из кустов только сапоги
торчат. Подходит Анна к
кустам и спрашивает:
- Павел, ты торчишь?
- Торчу, Анна, но как-то не так...

Однажды Анна и Бестужев нашли ружье.
Бестужев разглядывает приклад, а Анна
заглядывает в дуло. Бестужев случайно
нажимает на курок, раздается выстрел.
Анна дергается в предсмертной агонии.
Бестужев:
— Смеешься, чухонка, а я чуть не оглох.

Анна:
-Павел, у нас шведский стол!
Бестужев:
-Анна, а какой ещё может быть
в вашем Мариегамне?

Анна и Бестужев заночевали в палатке.
Среди ночи Анна будит Бестужева:
-Павел, видишь - звездное, ясное небо.
О чём она тебе говорит?
-О том, что завтра будет хорошая погода.
А тебе, Анна?
-А мне она говорит о том, что у нас увели
палатку, милый.

Мариегамн. Бестужев возмущенно спрашивает у
Анны:
— У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера?
— А как же, Павел! Отделение милиции…

Анна и Бестужев на теплоходе. Бестужев спрашивает
капитана Пинера:
— Скажите, то, что там виднеется, это — земля?
— Нет, это — горизонт.
— Слава богу! Все-таки лучше, чем ничего!

Анна: — Павел! Почему ты сказал этому туристу, что до
центрального универмага Мариегамна всего пять минут
ходьбы? Ведь до него и за двадцать минут не дойдешь!
Бестужев: — Знаю, Анна. Но ты же видела — он и так
еле на ногах стоит. Не хотелось его пугать.

Диалог Анны с Бестужевым: - Павел, а за что тебе деньги на службе платят? - Ну, Анна... За должность, за звание, за выслугу лет... - А за работу, милый? - А за работу, Анна, я выговоры получаю!

СМС-переписка Анны и Бестужева:
-Анна, приготовь чайку.
-Павел, где я тебе возьму её? Лучше
гуся с яблоками.

Анна:
-Павел, по курсу корабля - торпеда!
Бестужев:
-По курсу корабля, Анна? Дороговато...

Анна: - Павел, смотрю, ты новости не читаешь,
а только заголовки просматриваешь?
Бестужев: - Некролог жду.
А: - Так некрологи же не на новостных сайтах
печатают, милый.
Б: - Тот, что я жду, напечатают везде.

Павел Бестужев надзирателю: — Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать Анне.

Анна - Бестужеву:
-Скажи мне, Павел: ты можешь польку?
-Могу, Анна.
-А цыганочку, милый?
-Могу.
-А буги-вуги?
-Анна... Что это ещё за шалава такая?

-Алло, Павла Бестужева можно? Павел? Это говорю я, твоя Анна.
Как - пошла на **й, чухонка?

Анна: - Павел, я сделала себе вторую дырку в ухе!
Бестужев: - Анна... Ну и как, теперь лучше слышно?

Анна и Бестужев идут по Мариегамну. Анна:
-Павел, а куда мы идём?
Б: - Куда, куда... Спать с чухонкой.
А: - А она согласна, милый?
Б: - А куда тебе деваться...

Бестужев садится в машину и говорит Анне:
- Поехали!
- Не заводится, Павел.
- Ерунда, Анна! Поехали, потом заведешь!

Бестужев рассказывает Анне перед высадкой на остров:
-Анна, здесь много акул и барракуд. А ядовитые змеи!
А зараженная вода в лужах и озерах!
-Павел, зачем же мы отвоёвываем такой остров?

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий (Бестужев):- Анна, ты же первая выпрыгнула?- Да, Павел, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Патриарха Варфоломея спрашивают:
-Ваше преподобие, а чем занимается православная инквизиция?
-Теми, кто недоволен церковью.
-А разве есть довольные?
-Есть, ими занимается ОБХСС.++++++++хахаха.
В Православии - инквизиция, в Константинополе - ОБХСС!
Это из той же оперы, что Иисус с девой Марией на мове говорит...
Антифашист, все классно! Но с историческими фактами поаккуратнее...

Анна спрашивает Бестужева:
– Ты в загробную жизнь веришь, Павел?
– Нет, Анна.
– Там к тебе дядя приехал, к которому
ты две недели назад на похороны ездил,
милый.

Стоит Бестужев на подоконнике (9-й этаж):
– Я сейчас выброшусь, Анна!!!
Анна: – Павел! Одумайся! Я тебе рога наставила,
а не крылья!